するめ日記　 200808

探しものは何ですか。

2008年8月31日(日)

いやいやいやどーも、さんぴん太郎でございます。

休日というのは良いものですな。

久しぶりにゆっくりと寝坊しましたよ。

そういえば昨日髪を切りましてね。

金欠の分際で。

サッパリしちゃいましたよ。

金欠の分際で。

金欠には人権がないのか！！

自分でツッコんでみました。

何事もセルフですよ。

金欠ですから。

さて、本日もダメ日記。

私最近ね。

物忘れが激しいんですよ。

「えーっと何だっけ?アレですよアレ。」的な発言が

かなり増えてるんですよ。

例えばね。

友人と話をしていて映画の題名とか人の名前が出てこなかったりね。

合戦で女子の名前を覚えたのにすぐ忘れたり…。

信じられないですよ。

自分の脳に

「ジ・O、動け！ジ・O、何故動かん！？」

って語りかけたい気分です。

大した事じゃないんですが

たまにイラッとするときがあるんですよ。

よく考えてみると、物忘れ現象は最近始まったものでないかも…

何時からだろう…。

んー思い出せない。

ハッ！？

また物忘れだ…。

もしかして、ミョウガの食べ過ぎですかね。

だってミョウガって食べ過ぎると馬鹿になるって

婆ちゃんが言ってましたもん。

なんとかしたいんですがねぇ。

かといって脳トレとかやりたくないし。

面倒臭いし、DS無いし。

何事も忘れないように「左手はそえるだけ…」レベルまで

反復して覚えるしかないのかな。

そこで私ね。

物忘れに効く食べ物ないかなと思いましてね。

するめ諜報部が属しているマルドゥック機関に頼んで調査してみました。

どうやらドコサヘキサエン酸という栄養素が良いみたいです。

…ドコサヘキサエン酸といえばなんでしょうな。

青魚ですかね。

んーでも毎日は食えないな。

でもってね。

更に調査しました。

出てきましたよ。

最強のアイテムが。

「最強力水」です。

キリンから発売されているジュースですよ。

ジュースなら毎日飲めますな。

…太るな。

そして私は一つの結論に達したのでございます。

① 晩酌は毎日『最強力水』。

② その際は青魚をツマミにする。

③ 晩酌後にジョギングする。

④ 晩酌用の資金を稼ぐ。

ん～ダメ人間には③と④が厳しいですな。

断念いたしました。

ちょっとくらい物忘れしてもいいや。

さてさて、本日はこんなもんにしておきます。

ちなみに本日は夕方より合戦に参加してまいります。

ご報告をお待ちくだされ。

さんぴん太郎でした。

左手はそえるだけって…
スラムダンクの桜木花道!?と思った、其処のあなた様。

もしくはジ・Oのくだりはシロッコ!?と思った、其処のあなた様。

するめ諜報部って…
エヴァのマルドゥック機関の中にあるの!?と思った、其処のあなた様。

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寅さんの心。

2008年8月30日(土)

どもども、さんぴん太郎でございます。

更新するのが遅くなりました。

ちょいと野暮用がございましてね。

私昨日ね。

帰り道に地下鉄構内でね。

とあるポスターを目にいたしました。

柄にもなく感動を覚えまして。

そのポスターには私が敬愛する渥美清さんが

見慣れた帽子とジャケットを身につけて写っておいででした。

すなわち寅さんとして出演されていたのでございます。

映画「男はつらいよ」の40周年を知らせておりました。

皆様ご存知でしたか？

凄い事でございますよね。

単なる映画に過ぎなかった「男はつらいよ」という作品。

その作品は人々の心を掴み、

更には日本人の心を形にし、

最終的には日本人の心の故郷とさえ感じられる

日本の魂に昇華したのですな。

しかも新しいエピソードが作られなくなった

今現在でも人々に愛され続けております。

私寅さんが大好きでしてね。

「惚れ申したーーー!!」

と言いたいくらい好きなんですよ。

毎回展開される、振られ話。

寅さんの軽妙な台詞回し。

最高ですよ。

「相変わらずバカか？」

なんて寅さんしか言えませんからね。

さて、本日もダメ日記。

最近ダメ日記ばかり書いてますが

気にしてはなりませんよ皆様。

実は昨日ね。

有り得ないことが起きたんですよ。

びっくりしました。

それは寅さんのポスターを見る前。

地下鉄の中でございました。

私が車両に乗り込んだ時にはガラガラに空いてましてね。

座席に腰掛けたんですな。

そしてね。

明日はどんな記事をブログに書こうか。

なんて事を考えておった訳です。

呑気にガタゴトと揺られながら考え事をしていた訳ですよ。

で、気がつくとね。

電車は混み始めてきてましてね。

随分と立って吊革に掴まっている方が増えておりました。

と。

電車は次の駅に止まったのでございます。

当然ドアが開きます。

降りたのは２人ほど。

乗ってきたのは数知れず。

混むはずですよ。

車内はあっさりと満員状態になってしまいました。

嫌ですね満員は。

と言ってもギュウギュウな感じではなく

少し余裕のある満員でしたがね。

とにかく混んでしまったのでございます。

ふと自分の前を見ますとね。

少し年齢を召した御婦人が立っておられました。

６５歳位でしたでしょうかね。

親切な人ならすぐに席を譲るのでしょうが私はダメ人間。

迷っている間にタイミングを逃してしまいました。

しかし、たまには親切な行為をかましてみたくなりましてね。

悩んだ末に御婦人に席を譲ろうと決心したのです。

でも今更「どうぞ」なんて言うのは

恥ずかしいタイミングでしたのでね。

目だけで御婦人に合図して席を譲ったんですよ。

御婦人も合図がわかったようでしてね。

軽く会釈して座ろうとしたんですな。

ところがですよ。

有り得ない光景を目の当たりにしてしまいました。

少し離れた所にいたバーコード親父がね。

むりくり人をかき分けて必死で近づいてきて

御婦人が座ろうとしているにもかかわらず、

私が譲った席にケツッペタを押し込んで

強引に座ってしまったんですよ。

私は驚いて声も出せず。

御婦人もびっくり。

『そんなにしてまで座りたいのか。』

私は思いました。

私がラオウならば一発であの世行きにしておりましたね。

「そこは御婦人に譲ったんだ！！貴様が座るな！！」

言ってやりたかったけど小心者なのでね。

見逃してやりましたよ。

確かに声に出して譲ったわけではないので

少し遠くにいたバーコード親父には

状況が掴めていなかったのかもしれません。

私がちゃんと声に出して譲れば良かったのかもしれません。

それにしてもね。

やはり年配の方が目の前にいる空席を

がむしゃらに奪う親父。

そんな姿にガッカリですよ。

「男はつらいよ」の中に描かれている

小粋な日本人はもういないのかもしれませんね。

もっと思いやりがあってもいいような気がしました。

ちょっくら真面目に書きすぎてしまいましたね。

でもご安心を。

好感度アップ作戦の一環ですから。

さてさて、本日はこんなもんにしておきます。

さんぴん太郎でした。

惚れ申したーーー!!は花の慶次の捨丸!?と思った、其処のあなた様。

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宿敵を討て。

2008年8月29日(金)

いやいや、さんぴん太郎でございます。

貧乏ライフを満喫というか強いられておりますよ。

気がつくとひょうきん族で流行った

「涙～のび～んぼう～」と口ずさんでおります。

もちろんランチは外に行けないのでおにぎり持参です。

美味いから問題ないんですがね。

ただ、毎日だとなんとなく気分的に寂しくなってきますな。

でも自業自得なので仕方ありません。

さて、本日もダメ日記。

実は先日ね。

私の留守中にさんぴん家で大変な事態が起こりました。

なんとね。

私の宿敵である黒光りする憎いあんちくしょうが出現したらしいのです！!

しかも事もあろうに私の愛車の中で！!

おっと申し訳ございません。

取り乱しました。

私の虫嫌いは過去記事「Get wildへの道。」をご参照ください。

そうすれば一目瞭然です。

(此方をクリックしてご確認を。→Get wildへの道。)

それにしても

なぜ車の中に黒光りする憎いあんちくしょうが現れたのか。

皆様不思議に思われるでしょう。

どうせゴミだらけに汚していたんだろう。

そう指摘されるやもしれません。

しかしね。

見くびってはなりませんぞ。

私、自分の部屋はあまり綺麗でなくとも

愛車の中だけはいつでもドライブデートが出来るよう

準備を怠らずに清潔を保っておる習性があるのですよ。

だから決して自然発生した訳ではないのです。

物事には何にでも経緯というものがありましてな。

此度の事、皆様に順を追ってご説明して参りましょう。

話は奴が現れる数日前。

私が就寝中の事。

さんぴん父が居間でテレビ鑑賞をしておったそうです。

ニュータイプの直感と申しましょうか、部屋の中でふと何者かが発する

ザラついた気持ち悪い感覚を頭の中で感じ取ってしまったのです。

此の辺はニュータイプのなり損ないである私には

真似できない芸当ですな。

とにかくさんぴん父は嫌なプレッシャーを発する原因を探しました。

ふと居間のドアの下を見た時、何やら黒光りしている

平べったい者がいる事に気がついたらしいのでございます。

皆様お察しの通り黒光りする憎いあんちくしょうです。

しかも奴は父が今まで出会った黒い奴とは

比べものにならないほど威風堂々としており

父は恐怖すら覚えたそうでございます。

さんぴん父はその黒い奴に畏敬の念を込めて名前をつけました。

黒カブトと。

その名の由来は

どこか遠くの山で名だたる野犬達を打ち破り、

背中が赤毛で隻眼の殺人熊になぞらえたと聞いております。

とにかく父も指をくわえて奴を野放しにしておくわけにはいきません。

黒カブトを成敗するために、丸めた新聞を片手に、

ジリジリと近づいて行きます。

が、流石は黒カブト。

身の危険を察知し、素早く逃げ出したのでございました。

負けじとさんぴん父も後を追います。

黒カブトは居間を出て廊下へ。

さんぴん父も必死に追尾。

ですが、その甲斐なくあっさりと黒カブトの姿を見失ったのでした。

そしてその数日後。

さんぴん父はさんぴん母を仕事場まで送るため、

私の愛車に乗って出かけたのでございます。

無事にさんぴん母を職場に送り届けたその帰り道。

奴が突然姿を現したのです。

なんと助手席のドアと窓の境目辺りで堂々と座していたらしいのです。

さんぴん父は運転中のため、奴を成敗する訳にもいかず、

慌てて窓を開けて追い出そうとします。

その甲斐あってか、

黒カブトは一歩一歩、外に向かって進みだしたのです。

その時です。

バイクが爆音を撒き散らしながら

愛車の助手席の横を通り過ぎたのでした。

驚く黒カブト!!

羽を広げ、テイクオフ。

奴は後部座席の方向に消えて行ったそうです。

「あと少しで逃げたのに」父は言っておりました。

しかも見失った様子。

帰宅後、車内を捜索するも姿は見えず。

完全に見失いました。

父曰く

さんぴん父　「奴はおそらく俺とのファーストインパクトの時、

　　　　　　　　廊下に置いてあった母のバッグに

　　　　　　　　うまく逃げ込んだんだろうな。

　　　　　　　　母はそのバッグを車内に持ち込んでいた。

　　　　　　　　母は気づかぬうちに奴の運び屋にされていたんだ。

　　　　　　　　奴は思惑通りにまんまと密入国した。

　　　　　　　　そして今も潜伏を続け、生き永らえているはずだ。」

その後、私も車に乗る機会がありましてね。

かなりの恐怖感を味わいながら乗車したものです。

乗る前にはティッシュ箱の中などを捜索したり

座席の下を見てからでないと乗れません。

一番怖いのはトランクに入れっぱなしだったゴルフバッグ。

もしやあの中に…。

もう嫌だあぁぁぁ!!!!

それでね。

私誓いました。

後ろ向きに。

あんな恐ろしい思いをするのなら

もうあの車には乗らない。

黒カブトを倒すまでは我慢します。

誰か早く倒してくれー!!!

そうだ。

腕の良いスナイパーに依頼して…

新宿駅の掲示板にXYZって書けば!!!

錯乱状態でございますね。

お後がよろしいようで…。

さてさて、本日はこんなもんにしておきます。

さんぴん太郎でした。

黒カブトの由来は流れ星銀の赤カブト!?と思った、其処のあなた様。

もしくは

ニュータイプのなり損ないのくだりはシャア!?と思った、其処のあなた様。

もしくは

新宿駅の掲示板ってシティーハンター!?と思った、其処のあなた様。

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リアル背水の陣。

2008年8月28日(木)

いやどーもいやいや、さんぴん太郎でございます。

朝から電車で寝過ごしちゃいましたよ。

いやはや焦りました。

遅刻は免れましたがね。

さて、本日もダメ日記。

実は私ね。

やばいんですよ。

黙っておりましたがね。

皆様のご指摘通り、兵糧が尽きかけております。

いわゆるひとつの資金難に陥ってしまったのでございます。

そう。

金欠病という不治の病にかかってしまったのです。

まるでね、

心臓病を患っている為に選手兼監督で普段は

あんまり試合に出ないけど大事な試合でフィールドに立った時は

大空翼と同じ位サッカーが上手いガラスのエース、

フィールドの貴公子という異名を持つ方のような状態です。

やはり無理しすぎたのでしょうな。

現在のような状況に陥る事はわかっていたんです。

わかっていたんですがね。

やはりダメ人間。

回避できませなんだ。

振り返ってみるとね。

夏の太陽にまんまと誘い出されすぎましたな。

振り返れば奴がいるですよ。

いや、太陽は罪な奴の方が適切ですかな。

花火２連投。

Ｍ川藤達との合戦。

大盛りパスタ氏達とのゴルフ。

メイちゃん達との合宿。

その他飲み会。

給料のほとんどを飲み代に費やしているような…。

しかも今週末にはヤノちゃん主催の合戦が控えていますし…。

更には給料日前の９月の連休には

クルー慰安旅行という重要な儀式もあるのです。

しかも昨日大盛りパスタ氏が合戦に復帰したばかり。

かなりの勢いで敵陣に切り込んで行くはず。

ヤノちゃんと約束したドライブも行かなければいけないし。

とにかくね。

かなりヤバいのです。

…やり手のマネージャーの様に

うまく日程を調整して切り抜けるしかありませんな。

何も言わずとも皆様の心中は察しておりますよ。

少し控えろと、そうお思いでしょう。

しかし私ね。

先祖から代々受け継がれてきた

火事場のクソ力というものを隠し持っておりましてね。

その力をもってすれば今回のピンチも難無く

切り抜けられるのではないかと考えておるのですよ。

ちなみ私の場合はね。

牛丼を食べると火事場のクソ力が発動するという

オリジナルにはない、便利な仕組みになっております。

ごめんなさい!!

見栄張りました!!

どなたか牛丼おごってくださいっ(泣)

お後がよろしいようで。

さてさて、本日はこんなもんにしておきます。

さんぴん太郎でした。

ガラスのエースのくだりはキャプテン翼の三杉君!?と思った、其処のあなた様。

もしくは、火事場のクソ力はキン肉マン!?と思った、其処のあなた様。

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復活の偽アムロ。

2008年8月27日(水)

どーもどーも、さんぴん太郎でございます。

今日は気持ちの良い晴天でございますなぁ。

太陽は出ておりますが比較的涼しい。

昼寝でもしたいですなぁ…。

さて。

本日、朝一番にね。

大盛りパスタ氏より、メールが参ったんですよ。

衝撃的なやつが。

題名は「応仁の乱再び」でした。

あまりにも衝撃的だったので

本人の許可を得て、メールの本文を掲載いたします。

---------------------------------------
伝令伝令!!

申上げます!!
大盛りパスタ幕府、
将軍自らが本年二度目の説明責任を果たし、
軍を編成し戦に戻ってくるそうです。

来月再来月に早速いくつか戦があるようなので
軍資金貯めておくようにとのことでございます!!

---------------------------------------

という訳なんですが…

皆様には解読不能であると思われますので

私が少しずつ噛み砕いてご説明してまいりましょう。

まず一行目。

>伝令伝令!!

大変焦った様子ですねぇ。

大盛りパスタ氏から私に対しての

緊急の連絡を意味しております。

二行目。

>申し上げます!!

単なる枕詞ですね。

そして、三行目。

>大盛りパスタ幕府、

幕府というのは、クルー内では

彼女と付き合っている状態を示す単語でございます。

ですので「彼女ができた」という内容を

「幕府を開く」または「開幕(かいばく)した」と表現いたします。

非常に重要なポイントですので押さえておくように。

続いて四行目。

>将軍自らが本年二度目の説明責任を果たし、

将軍とは大盛りパスタ氏を指します。

そして、「本年二度目の説明責任」。

非常に難解な部分ですねぇ。

解読するには現在に至るまでの

大盛りパスタ氏の歴史を知る必要がございます。

彼は今年に入って話し合いで彼女と別れており、

その様を「説明責任を果たした」と表現しております。

その後、現在の彼女と幕府を開いたのですが

二度目の説明責任と書いてありますので

おそらく今回の彼女ともお別れをしたのでしょう。

その際に説明責任を果たしたのではないかと読み取れます。

そして五行目。

>軍を編成し戦に戻ってくるそうです。

皆様、少しわかると思いますが

要するに合コンに復帰するぞと、そういう意味合いでございます。

六行目、七行目。

>来月再来月に早速いくつか戦があるようなので

>軍資金貯めておくようにとのことでございます!!

五行目を受けて、合コンを開催予定なので準備をしておけ。

そのような意味ですね。

…私驚きましたよ。

だって別れるなんて話は聞いてませんでしたからね。

彼はいつも急ですよ。

私は確認の意味を込めて「それは本当ですか？」的な返信しました。

するとね。

更に彼から返信が参りました。

非常にマニアックな内容ですので

私の説明でもわからない方が多数いらっしゃるでしょう。

-----------------------------------------------
さんぴん殿申上げます。

そうでございます。

将軍はアムロ・レイになりたかったと申しておりました。
-------------------------------------------------

一行目、二行目は問題ないでしょう。

ですが問題は三行目。

アムロ・レイになりたかったとはどういう意味でしょう。

実はご存知の方もいらっしゃると思いますが

アムロ・レイとはガンダムというアニメの主人公でございましてね。

彼はその中で起きた戦争で活躍し、英雄となります。

ところが。

続編のZ ガンダムでは主人公ではないうえに、

危険分子として自らが所属している軍に軟禁されているのです。

しかし。

ある時、アムロ・レイは仲間に力を貸すために脱走します。

そして、Z ガンダムの主人公カミーユ・ビダンがピンチに陥っていた時に

鮮烈な印象を与えつつ、助けに現れるのです。

かなり大雑把な説明ですが大盛りパスタ氏は御自分を

そんなアムロ・レイと重ねて表現したのではないでしょうか。

以上を踏まえましてね。

私は題名の「応仁の乱再び」が

「至る所で合戦(合コン)の起きる乱れた世が再び訪れる」

を意味しているのではないかと解釈いたしました。

最後に言わせていただきたい。

お帰りなさい大盛りパスタ氏!!

今後が楽しみでございます。

さてさて、本日はこんなもんにしておきます。

さんぴん太郎でした。

復活のアムロ!?と思った、其処のあなた様。

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海原雄山再び。

2008年8月26日(火)

いやいや、さんぴん太郎でございます。

昨日、私が提案した『するめエピソードを10倍楽しむ方法』ですがね。

Gさん：「可哀想だな」という感情が消えない。

Lさん：奈良には海がない。

Yさん：マ・クベになれというのか。

などなど、複数の心温まるクレームをお寄せいただきました。

私、皆様からのお言葉を深く胸に刻みましたのでね。

ぜひとも謝罪をさせていただきたい。

そう思いました。

聞いてくださいまし。

えー。

此の度の件につきましては、

全て私の不徳といたす所でございます。

母ちゃん堪忍!!

さて、本日もダメ日記。

実は数日前にね。

手料理を作りましたので

懲りずに皆様に紹介させていただきます。

今回の料理は2品。

洋風チキン煮込みライスβ(ベータ)

ナスと胡瓜の浅漬け

でございます。

少し時間のかかる洋風チキン煮込みライスβから。

用意するものは

鶏もも肉

にんじん

たまねぎ

トマト

オリーブオイル

塩・胡椒

コンソメの素

まずは圧力鍋を用意いたします。

ないご家庭は、普通の鍋でも問題ございません。

ただし、煮込み時間が非常に長くなりますのでね。

圧力鍋を火にかけて、オリーブオイルでにんじんと玉ねぎを炒めます。

その間に。

鶏もも肉は切らずに塩・胡椒で下味をつけ、

片栗粉をまぶしたらフライパンで皮の面から焼いていきます。

もちろんオリーブオイルです。

圧力鍋のにんじんと玉ねぎは火が通ったら水を加えます。

鶏もも肉も焼けたら圧力鍋に投入してまいります。

ヒタヒタになる位水を加え、細かく切ったトマトを入れます。

最後にコンソメの素と塩・胡椒、お好みでタバスコを入れ、

圧力鍋のふたを閉めて煮込みます。

30分ほどしたら火を止め、圧力鍋のふたを取ります。

ふたが取れたら再度火をかけ、塩・コショウで味を整えたら出来上がり。

皿に盛ったライスの上からカレーをかける要領で盛り付けます。

最後にカメラ目線で

「洋風チキン煮込みライスβ(ベータ)の…完成でーす!!」と言いましょう。

忘れがちですのでご注意を。

必ずマチャアキ風に発音してくださいませ。

洋風チキン煮込みライスβ(ベータ)↓

ちなみにトマトを入れない奴が洋風チキン煮込みライスα（アルファ)です。

β(ベータ)のが酸味があってさっぱりめですね。

どちらも美味しいですが、私はβの方が好みです。

続きまして茄子と胡瓜の浅漬け。

5分で出来ます。

茄子と胡瓜を薄めにスライスして、塩、生姜と和えます。

ラストにお好みで胡麻をかけてもよろしいかと。

今回は見当たらなかったのでかけておりません。

茄子と胡瓜の中華風浅漬け↓

せっかくですのでさんぴん父が食す様子を

古館伊知郎風に実況中継してまいりましょうかね。

実況　「審査員は、下町の海原雄山こと、さんぴん父でございます。」

実況　「おぉっと雄山。」

実況　「チキンよ。お前を食ってやるぞといわんが如く、

　　　　皿をじっくりと睨んでおります。」

実況　「無言でスプーンを…

　　　　　洋風チキン煮込みライスβ(ベータ)に…入れた!!」

実況　「ゆっくりと口に運びます。」

実況　「さあ!!どうだ!! 」

さんぴん父　「…むう。

　　　　　　　　鶏の油とオリーブオイル、少し油がキツいかと思いきや。

　　　　　　　　爽やかなトマトの酸味が全ての具材に調和を与えている。

　　　　　　　　鶏も文句なしに柔らかい。

　　　　　　　　さらににんじんと玉ねぎから溶け出した甘みが

　　　　　　　　味に深みを与えている。」

さんぴん父　「そして、此の味加減はどうだっ!!

　　　　　　　　食べる者の疲れ具合まで考えているような適量の塩加減。

　　　　　　　　見事としかいいようがない!!」

実況　「おぉーっと大絶賛だ!! 」

実況　「しかし、まだ浅漬けがあるぞー!?」

実況　「おっとココでぇ、食うぞとばかりに浅漬けに箸をつけた! !!」

実況　「そしてぇぇ、口に入れる!!」

実況　「その間わずかに0.3秒!!」

実況　「まさしく音速の箸使い!!匠の技であります!!」

さんぴん父　「なんというさっぱり感!!
　　　　　　　　茄子の歯ざわりがたまらない!!」

実況　「まさかの二品大絶賛だ!!」

上記のようにね。

彼は大絶賛しておりましたよ。

今日の料理は

写真だとイマイチ美味しそうじゃないかも。

申し訳ない。

あしからず。

さてさて、本日はこんなもんにしておきます。

さんぴん太郎でした。

母ちゃん堪忍!!はジャイアン!?と思った、其処のあなた様。

もしくは、αとβってガルバルディ!?と思った、其処のあなた様。

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瀕死の相棒

2008年8月25日(月)

ども、さんぴん太郎でございます。

いやあ月曜日ですよ。

辛かとです。

雨も降ってるし…。

寒いし。

夏も終わりですかねぇ。

そして私の夏も。

はあ。

人恋しいなあ。

それにしても今回のするめエピソード6は

読者皆様の反応が非常によろしくて嬉しかったですねぇ。

中には初するめを見た方もいらしたとか。

とても縁起がよろしいですね。

それで私思いました。

筆者としてより良い鑑賞方法を皆様にお勧めしたい！！と。

せん越ながら不肖さんぴん太郎、皆様に

『するめエピソードを10倍楽しむ方法』なるものを

提案させていただきたく存じます。

それでは皆様、お試しを。

『するめエピソードを10倍楽しむ方法』

まずは目を閉じて精神統一をしてくださいませ。

続いて、精神統一をする中で、

「可哀想だな」という感情をお捨てになってくださいませ。

そして、滑稽な男をイメージしてください。

いよいよ、本文を読み始めます。

一気に読んでください!!

ご遠慮なさらずに大いに笑ってくださいませ。

読み終えたらカップ一杯の濃い目に入れた

ダージリンティーを庭先の海の見えるバルコニーにて

ゆっくりとお召し上がりくださいませ。

そうすれば、私のブログと言えども上品に感じられることでしょう。

以上でございます。

提案のようにしていただければ幸いでございます。

ちなみに。

庭先に海の見えるバルコニーをお持ちでないお宅は

夜に腰掛けてフォークギターを弾けるような窓先でも

代用可能でございます。

その時はぜひ白いギターでお願いいたします。

さて。

本日はダメ日記。

私の部屋にはテレビがございましてね。

テレビ君とはもう10年近く前から同居しております。

古いつきあいでね。

相棒とでもいいましょうか。

堂々たるブラウン管を引っさげて

ドンと私の部屋の一番目立つ場所で

他の家具などに睨みをきかせているわけなんですな。

今日はね。

そんな彼の話をしようかと思います。

というのもね。

実は彼。

最近随分と体調が悪いようなんですよ。

なんなら瀕死です。

ピッコロ大魔王に勝つためにカリン様から授かった超神水を飲み、

死にかけた亀仙流の方のようです。

彼の場合は最終的にはパワーアップしましたがね。

もしくは、正義超人医師のドクター・ボンベに助けられた

ラーメンの超人さんのようです。

私いつもね。

家に帰って部屋に入りますと

まずテレビ君のスイッチをつけるんですよ。

それから着替えるんです。

彼も最近はずっと体調を崩し気味だったもんですからね。

スイッチと同時に画面が映るという

従来の仕事振りを発揮できずに

着替え終わったあたりで丁度画面が映るといった具合でした。

ところがですよ。

最近はそんなものじゃないんですな。

もう見ていられないんですよ。

だってね。

スイッチ入れてから画面が映るまでに

20分くらいかかるんですもの。

それだけじゃなくてね。

チャンネル回しても同様に画面が映らなくて

20分間音声のみでお送りされる訳ですよ。

もうね。

ラジオの機能しか満足に果たせていないんですよ。

だから見る番組を決めるのも大変です。

下手につまんない番組にしちゃった日には我慢するしかないですからね。

だって回すと20分画像待ちですもの。

しかも見たい番組の20分前に、そのチャンネルにしとかないと

悔しい想いをしなくてちゃいけないというおまけつき。

常に20分前行動を心がけている訳ですよ。

いや、わかってますよ。

新しいの買えばいいじゃん!!って思いますでしょ？

でもね。

相棒なんですよ。

ずっと一緒に戦ってきた。

・・・・・・嘘です。

ごめんなさい！！

嘘ついちゃいました！！

ないんですよ。

先立つものが。

寒いんですよ。

懐が。

合戦行ってる場合じゃないのもわかっておりますよ。

でも止められないんですよねえ。

ね？

ダメ人間でございましょ？

そのうちテレビ君も

地デジ対応の奴に変えなきゃいけないんですけどね。。

はぁ。

新しいの買うかな…。

さてさて、本日はこんなもんにしておきます。

さんぴん太郎でした。

超神水のくだりは孫悟空!?と思った、其処のあなた様。

もしくはドクター・ボンベのくだりはラーメンマン!?と思った、其処のあなた様。

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エピソード6　戯れのポニーその3完結編

2008年8月24日(日)

いやいやいやいや

いやいやいや、さんぴん太郎でございます。

そうそう。

昨夜、久しぶりに料理をいたしました。

なぜか料理ネタは皆様の反応がよろしいので

近いうちに記事にいたしますね。

さて、皆様お待ちかね。

【するめエピソード6】の続きを執筆してまいります。

本日は完結編になりますのでね。

心して読み進めてくださいませ。

～エピソード6　戯れのポニー～

前回までのするめ日記

2年前彼女に振られて落ち込んでいた私を見かねて
マサさんとイッチが10対10の天下分け目の合戦を開く。
さんぴん太郎はポニーちゃんと仲良くなる。

途中アクシデントに見舞われながらも
なんとかデートまで漕ぎ着けたのであった!!

果たしてデートの行方は…。

「あっ!!　観覧車!!」

助手席に座るポニーちゃんは窓の外の景色に目を輝かせておりました。

なんやかんやで車はお台場に到着したのでございます。

ポニーちゃんは北海道出身らしく、

上京してからお台場には来たことがなかったようで。

その為、私のように薄汚れて性根の腐ったリアクションではなく、

七つ集めると神龍が現われて願いを叶えてくれるという

オレンジ色のボールのごとき輝きを放つフレッシュな反応でございました。

我々はアクアシティお台場に車を停めて、映画館まで歩きます。

途中、似顔絵を描いている人を見ながら談笑をしたり、

なかなか良い雰囲気でございました。

そして映画館に到着。

時間はピッタリ。

チケットを買い求め、

ポップコーンとコーラという神器を両手に座席に座るのでありました。

約2時間後。

2人は少しぎこちない笑顔でスクリーンから目を離し、

外に向かうのでした。

さんぴん太郎　『…やはりデスノートは初デートに向かない。。』

心の中で、うなだれる私。

ポニーちゃん　「ちょっと残酷でしたねぇ。」

ポニーちゃんは気を使ってフォロー。

私の頭の中には今更ながら理想のシナリオが浮かび上がるのでした。

ラブロマンス的な映画を見る２人…。

盛り上がる所でポップコーンに手を伸ばす男。

すると女もポップコーンに手を…。

女　「あっ…。ごめん。」

男　「大丈夫さ。」

なーんて事があるかもしれなかったのに!!

完全にチョイスをミスったな…。

というかやはり強引に自分で映画を決めるんだった。。

『悲しいけど、これ戦争なのよね。』

兄貴的存在のパイロットの声が頭に浮かぶ私。

さんぴん太郎　『仕方ない…やり直しは利かないからな。』

すぐに頭を切り替えます。

続いて室内遊園地の東京ジョイポリスに行く事にしました。

あるだけ乗り物に乗り、

ジュラシックパークの乗り物系シューティングゲームなども盛り上がり

とても良い雰囲気になっておりました。

映画と違って心から楽しんだ2人。

外に出るとすっかり日は落ちておりました。

タイ料理が食べたかったのでモンスーンカフェで食事をすることに。

夜景を見ながらのディナー。

本来なら良い雰囲気になるはずですがね。

此処にきてポニーちゃんは

今まで潜めていた不思議パワーを開放し始めたのでした。

ポニーちゃん　「どうやったら冬に北海道で花火できるかな？」

…！？

意味不明でした。

しかし、彼女は真剣に悩んでいる様子。

よく聞けば、

どうやら飛行機で花火は運べないので困っているようでした。

さんぴん太郎　「コンビニとかドンキとかで買えないの？」

ポニーちゃん　「冬は売ってないし、ドンキみたいのないの。」

その他にも宇宙的な会話が続きます。

私はポニーちゃんの不思議会話に完全に翻弄されてしまったのでした。

食事も終わり、車でポニーちゃんの自宅に帰ります。

車内では不思議パワーはなりをひそめ、元通りの雰囲気に。

さんぴん太郎　『それにしても不思議ちゃんすぎる…。だが。』

その位で見限る私ではございません。

さんぴん太郎　『逃がしはせん。逃がしはせんぞぉ!!』

ドズル・ザビのごとく再び気合いを入れなおし、

彼女を送り終える前に次回デートの約束を交わしにかかるのでした。

車は赤信号で止まります。

さんぴん太郎　「今日は楽しかったね。」

ポニーちゃん　「楽しかったです。ホントありがとうございました。」

さんぴん太郎　「また近いうちに二人で食事行こうよ？」

私の発言で事態は風雲急を告げます。

そして…今日のその時がやってまいります。

・・・・・・

・・・・・・・

突然の沈黙。

車内に響くのはオーディオからの音のみ。

先ほどまでの雰囲気が嘘のよう。

会話がぴたりと止まったのでございます。

その時、ポニーちゃんが重い口を開きます。

「今度はみんなで遊びましょ。」

私は耳を疑いました。

確かに彼女は『みんなで』と言いました。

呆然とする私。

信号が青にかわりました。

ハッと我に返り、アクセルを踏みます。

信じられませんがまさかのデート拒否。

さんぴん太郎　『いかん、何か言わなければ!!』

焦った私はすぐさま墓穴を掘ります。

さんぴん太郎　「みんなで…あ、あっ。そ、そうだよねー。

　　　　　　　　　　　　　　　そうしよう、またみんなで遊ぼう!!」

ちょうど、彼女の自宅前に到着しました。

彼女は少しすまなそうな顔で

ポニーちゃん　「ありがとうございました。楽しかったです。」

そう言って家に帰って行ったのでございます。

今となっては、もっと強気でデートに持ち込めば良かったと

後悔しております。

『なぜだろう。』

『きっと相性が良くないと感じたのだろうか』

『不思議会話についていけなかったのが原因か？』

家に帰る間、私は頭の中で自問自答を繰り返しておりました。

…そしてその夜。

我が家の駐車場の車の中で見たこともないような

立派なするめが発見されたのは言うまでもございません。

自問自答の末に干からびてしまったのでしょう。

第一発見者の話では、

その後彼がポニーちゃんと連絡を取ることはなかったということでした。

風の噂では現在彼女は東北の牧場で働いているとのございます。

もう会う事はないでしょう。

今回の教訓は『不思議ちゃんはいきなり牙を剥く』でございます。

安西先生…、不思議ちゃん以外と…デートが…したいです。

…お後がよろしいようで。

― エピソード6　戯れのポニー　完 ―

いやあ。。

デート断られちゃいましたよ。

あの時はきつかったですねぇ。

きっと合わなかったんでしょうな。

仕方ありませんね。。

やはり何度書いても

するめエピソードは心に負担がかかりますな。

誰かリハビリしてくださる方おりませんかね。

さてさて、本日はこんなもんにしておきます。

さんぴん太郎でした。

オレンジ色のボールはドラゴンボールで

兄貴的存在のパイロットはスレッガー!?と思った、其処のあなた様。

もしくはスラムダンクの三井がいた!?と思った、其処のあなた様。

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エピソード6　戯れのポニーその2

2008年8月23日(土)

いんやどーもどーも、さんぴん太郎でございます。

涼しいですねー。

なんか夏も終わったのかと思っちゃいますねぇ。

朝からさんぴん父が珍しく雑煮なんぞ作っておりましたよ。

うまかったけど。

さて、皆様お待ちかね。

【するめエピソード6】の続きを執筆してまいります。

それではお楽しみくださいませ。

～エピソード6　戯れのポニー～

前回までのするめ日記

2年前彼女に振られて落ち込んでいた私を見かねて
マサさんとイッチが10対10の天下分け目の合戦を開く。

合戦相手はポニーの飼育員女子。
その戦場の中、秘奥義でライバル達を蹴散らした、さんぴん太郎は
戦闘力5000を誇るキラ星のごとき女子ポニーちゃんと仲良くなる。

そして遂にはポニーちゃんとユニフォーム交換に…
しかし、そこには罠が潜んでいた!!

この後、さんぴん太郎はどうなるのであろうか…。

「赤外線とかわからないので後でメールしますね。」

ポニーちゃんはユニフォーム交換時にそう告げたのでございます。

彼女はメモ帳を取り出して私のアドレスを書き留めておりました。

私は彼女の番号を知らぬまま、

トボトボと家路についたのでございました。

私はポニーちゃんからの連絡を待つしかできない状況に

まんまと追い込まれたのでございます。

帰りの電車。

そして風呂上がり。

布団に入る前。

私は何度もセンター問い合わせのボタンを連打したものでございます。

その度に私の心の臓は高鳴りを見せ、

イスカンダルに召されそうな程に

生きた心地のしない夜を迎えたのでございました。

しかしこんな時こそ眠れないものです。

『なんだかとても、眠いんだ…パトラッシュ。』

という有名な西洋のお子様が生んだ名台詞に憧れる私でございました。

・・・いつの間にか眠り、夜を超えていた私。

朝の光の中で早速携帯チェック。

私の中で、もはや期待は諦めに変わっておりました。

しかし、その朝。

私は奇跡を目の当たりにしたのでございます。

南斗。

いや。

なんと!!

ポニーちゃんからメールが届いていたのでございます。

私はむさぼる様にメールにのめり込みます。

確か挨拶的なメールであったと記憶しております。

私はすぐさまメールを返します。

いつもならば当たり障りのない挨拶的な内容で送るのですが

その時の私は非常に攻撃的でございましたね。

まるで餌を貰えず糸が垂れただけで針に食いつく

釣り堀の飢えた魚のようであったと思います。

返したのは「今度遊びに行きましょう」的な内容でございました。

メールを送信した後、私は少々後悔。

さんぴん太郎　『断られるかもしれない…』

しかし。

ピロロロ!!

信じられないことにポニーちゃんから素早いレスポンスが。

ポニーちゃん　「ぜひ。どこ行きます？」

これは…奇跡なの…か?

焦った私はクロスカウンター気味に「映画行きましょ。」

という素人のような返信をしてしまうのでした。

しかし、そのメールにもポニーちゃんは同意。

かくしてポニーちゃんとのデートが約束されたのでございました。

冷静になり、

その後仕事中にネットで当時公開されていた映画を調べた私。

やっていたのは『エラゴン』やら『デスノート』くらいで、

見たいものがないという問題が露見してしまったのでございます。

仕方なくポニーちゃんに相談。

ポニーちゃんも迷った挙句、『デスノート』を選択。

しかし明らかにデートで見る映画ではございません。

はたしてポニーちゃんは「映画、ベリー、タノシイネー」と

カーロス・リベラのように言ってくれるのだろうか。

不安に駆られたのでした。

そして当日。

車で一人暮らしのポニーちゃんの家へ迎えにいく私。

彼女の家の近くのコンビニで待機しておりました。

しかし、当日に至るまでには不審な点がございました。

なぜか前日に待ち合わせ時間を遅らされたのです。

映画の時間をズラしたりするのも面倒なのに。。

そんな事を考えているうちに

ポニーちゃんが車の近くまで歩いてきておりました。

さんぴん太郎　『ええぃ、ままよ！！』

私は疑念を振り切り、

車から降りて彼女を助手席へアテンド。

車は比較的近いデートスポットであるお台場へ。

ポニーちゃん　「こんにちわー。すいません時間ズラしちゃって!!」

さんぴん太郎　「急にどしたの？なんか用事？」

私は運転しながら先程からの疑問を素直にぶつけます。

ポニーちゃん　「実は免許の更新があって。」

さんぴん太郎　「そーなんだー。車運転できるんだー。」

ポニーちゃん　「違うんです。船舶免許なんですよ。」

ッッッ！！！

この娘。。

いったい何者なのか…不思議ちゃんの一種なのか？

一瞬ひるんだ私。

さんぴん太郎　『しかし!!負ける訳にはいかん。』

気を取り直して、船舶免許について質問したりする私なのでありました。

果たしてデートは上手くいくのか！？

そしてエピソードの結末は！？

次回完結編をお楽しみに。

明日はどっちだ…!？

さてさて、本日はこんなもんにしておきます。

さんぴん太郎でした。

次回予告は明日のジョー!?と思った、其処のあなた様。

もしくは所々にシャアのセリフ!?と思った、其処のあなた様。

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エピソード6　戯れのポニーその1

2008年8月22日(金)

いやいやいや、さんぴん太郎でございます。

遂に脱皮してまいりました。

あまりにも気持ち悪い状態なので写真は載せませんが

剥けた後の下の皮膚も黒いです。

私は一体どんな生物に変身する予定になっているのでしょうか。

さて。

妄想はさておき。

久しぶりに、するめエピソードを書いてみようかと思います。

前回のエピソードから約１ヶ月経ち、

私の心の傷も癒えて参りましたのでね。

私の数ある、するめライブラリーの中から

厳選した珠玉の一本を皆様にお届けしてまいります。

【するめエピソード6】でございます。

それではお楽しみくださいませ。

～エピソード6　戯れのポニー～

あれは確か2年前でございました。

私はその半年くらい前に彼女に振られたのを

少し引きずったままの精神状態であったように記憶しております。

その彼女とはね。

結婚まで考えておりまして。

私は痛恨の一撃で酷いダメージを受けたものでした。

そんな様子を見かねてか。

以前ダメ日記の「SAM　or ベース」という記事に登場した

『マサさん』と『イッチ』が気を使ってくれましてね。

合戦を開いてくれたのですよ。

既に職場も変わっていたというのに

有り難い事でしたな。

『マサさん』と『イッチ』が登場した日記は

此方をクリック→SAM　or ベース

合戦当日。

私は仕事を終えて早速戦場に赴いたのでございました。

到着した頃には既に開始時間は過ぎておりましたが

私が会場に入ると武将たちは暖かく迎え入れてくれ、

マサさんが全員に紹介までしてくれました。

その合戦の参加人数は恐ろしく大規模でございました。

男女合わせて20人。

内訳はモチロン10対10。

天下分け目の様相を呈しておりました。

戦場は洋風居酒屋の団体用の座敷個室。

長方形のテーブルが川の字にいくつか並んでおりました。

そして気になる合戦相手。

滅多に知り合う機会がない職業の方達でございました。

郊外の動物園的な施設で全員がポニーの飼育していたのでございます。

私は興味津々。

いったいどのような仕事をするものなのかと

質問していたように思います。

女性達は仕事柄、日に焼けていて肌は黒く、

筋肉質で頼もしい感じな方が多かったですね。

肝っ玉母さん的な感じです。

正直言って、私の好みではございませんでした。

なので私は仲間内の飲み会という気分でおったのです。

ですが、となりのテーブルを見た瞬間でした。

ピピピピ!!!

私のスカウターに反応がございました。

戦闘力5000…!!

そんな馬鹿なっ。

ちっ…故障かっ!!

ラディッツを思わせるセリフを吐く私。

要するに、かなりタイプの女子を発見したのでございます。

私は席を移り、彼女と話しました。

便宜上彼女の名前をポニーちゃんといたします。

ポニーちゃんは色が黒すぎず華奢で

性格は素朴で少し天然ちゃんな女子でございました。

周りの人も巻き込んで色々な話をしたように思います。

私の見た所、

数名の男子が明らかにポニーちゃん狙いでございました。

しかし、参加した男子達は合戦に慣れていない純朴な青年ばかり。

ですが安心はできません。

危険な事に、その中に一人、イケメン要素を持つ男が潜んでいたのです。

さんぴん太郎　「モビルスーツの性能の違いが、

　　　　　　　　　　戦力の決定的差でないということを教えてやる！」

私はライバル達を引き離すべく、

一子相伝、幻の暗殺拳と呼ばれた、

さんぴん流奥義藻野魔音(ものまね)を発動いたします。

しかし、ポニーちゃんはあまりテレビを見ない感じのキャラ。

私はテレビを見ていなくてもわかりやすいよう

『ニュース番組でたまに見るスタジオと水中リポーターの掛け合い』

という秘奥義を発動したのでございます。

ポニーちゃん　「さんぴんさん凄いです!!」

ポニーちゃんは笑いを通り越して感心しておりました。

そして、おもしろい人という印象を決定的にしたのでございます。

ライバル達は口々に「奴の物真似は化け物かっ!!」

と私の技に恐れをなして身を引いていきました。

さんぴん太郎　「戦いは非情さ。」

どうやら勝負に勝ったようでございました。

動物奇想天外とかで

メスを巡るオス達のアピール合戦を見ているようですな。

その後、なんやかんやで合戦は幕を閉じます。

さんぴん太郎　「ポニーちゃん、番号交換しよ～。」

ポニーちゃん　「いいですよ～。」

私は無事にユニフォーム交換を…と思いきや。

彼女はメモ帳を取り出して私のアドレスを書き始めたのです。

ポニーちゃん　「赤外線とかわからないので後でメールしますね。」

そして彼女の番号はわからないまま解散となってしまったのです。

古風なのか天然なのか…私はあったその日から翻弄されておりました。

さて、果たしてこの後の流れは！？

そしてエピソードの結末は！？

さてさて、本日はこんなもんにしておきます。

さんぴん太郎でした。

ラディッツとかシャアとか居たよね!?と思った、其処のあなた様。

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華麗なる妄想族。

2008年8月21日(木)

どーもどーも、さんぴん太郎でございます。

痒いっす。

日焼けが剥けそうです。

それはそうと、29日に予定していた

尊師主催の合戦が女子の人数不足で

やむなく中止になってしまいました。

非常に残念です。

しかし、金欠気味の私には

良いことなのかもしれませんな。

31日のヤノちゃん合戦に賭けるしかございません。

さて、本日もダメ日記でございます。

私ね。

最近、奇妙な出来事を経験いたしましてね。

本日は皆様にその出来事をお伝えして参ります。

実は会社の近くに割りと大きな体育館があるんですがね。

私いつもね、

昼飯を食べに行くときに近道するため、

その体育館の通路を通り抜けるんですよ。

で、奇妙な出来事に遭遇したその日はね。

どうやら、その体育館の中で、

どこぞのファッション系の専門学校が

発表会みたいなものを催していたようなんですな。

何も知らない私は昼になったので昼飯に出て行ったわけです。

するとね。

いつも通る体育館の通路がパリコレみたいな

格好の学生達でごった返していたんですよ。

学生の中には

髪型が塩沢トキみたいな奴とか

ピーターパンみたいな格好の男子、

必死にモデル歩きを練習する

フランス人形みたいな女子などがいるんですな。

そんな輩が溢れかえっているんですよ。

狭い通路に。

更に面倒なのはね。

珍しい格好してるからなのか、発表会だからなのか。

至る所でお互いに写真の撮り合いしてるんですよね。

しかも学生特有のはしゃぎまくりですよ。

小心者の私は、完全にひるみました。

でもね。

飯を食いにいく近道はその通路だけだし、

公共の通路ですから、私にも通る権利はある訳ですよ。

気合を入れて勇猛果敢に通路を通りました。

まあ、通ってみれば大した事ないもんなんですよね。

でも写真に写り込まないように気を使いながらゆっくりと進軍する私。

其処で突然、奇妙な出来事に遭遇したんですよ。

前から学生と思われる男子が歩いてきたんですな。

顔は小池徹平に少し似た感じの奴でした。

そんな彼が私とすれ違う一瞬前に

私の顔を見てね。

ハッとした顔をしてね。

なんと挨拶をしてきたんですよ。

しかも会釈じゃないんですよ。

キチンと立ち止まって

「こんにちは。」

ですよ。

？？？

なんだろうか？

あまりに突然の挨拶に立ち止まる事も出来ず、

挨拶をハッキリと返すことも出来なかった私は

何もなかったかのようにその場を通り過ぎてしまいました。

今のは…誰？

一応挨拶返したけど…

あんまり声が出なかったから聞こえただろうか？

などと無駄な心配までする私。

それにしてもなんで挨拶されたのだろうか？

私は小池徹平似の彼と知り合いだったのかな？

いや。

彼とは知り合いじゃないな。

きっと礼儀正しい学生さんなのかな？

でも今時の学生が知らない人にすれ違ったくらいで

会釈ならともかく、立ち止まって挨拶するかな？

しないだろうな。

そんな疑問を持ちながら昼飯に向かうのでした。

しかし、話はそれだけでは終わらないのです。

夕方。

仕事を終えて会社を出た私。

私の頭の中には小池徹平似の彼など

記憶の片隅にも残っておりませんでした。

私はのん気に

家でまったりとするイメージトレーニングをしつつ、

イヤホンから流れてくる音楽に乗り始めようとしておりました。

そんな時です。

またもや奇妙な出来事に遭遇したのでございます。

なんと、前方から小池徹平似の彼が

爽やかに歩いてきたのです。

私の頭の中では昼間の出来事が

走馬灯のように思い出されておりました。

はっ！！

あれは、昼間の彼だ！！

私がそのように気がついた時、

既に彼は、あの態勢に入っていました。

そう。

挨拶です。

私の横で立ち止まり。

そして「お疲れ様でした。」と。

お辞儀をする訳ではないですが

キチンとした挨拶。

私はまたもや立ち止まるタイミングを逃し、

挨拶をハッキリと返すことも出来ず、

何もなかったかのようにその場を通り過ぎてしまいました。

振り返った時、彼は既に遠くに歩いて行ってしまっており、

追いかけて聞く事も今更できませんでした。

いったい誰なんだ？

私は疑念に駆られます。

あれは明らかに昼間の学生と同じ専門学校のはず…

でも私には専門学校に知り合いはいない。

どっかの合戦で会ったか？

いや、あんなイケメンなら忘れまい。

それに合戦仲間ならあんなに丁寧に挨拶するわけがない。

オイラは明らかに目上の人にする挨拶をされた。

ということは…。

人間違い？

しかも学生が丁寧に挨拶する相手なんてそんなに多くないはず。

まさか…。

先生に間違えられたのか？

先生ならまだしも…。

事務の人に間違えられたのか？

だが、それなら納得できる。

専門学校とはいえ、そんなに沢山の先生はいないはず。

流石に彼も全員の顔は知っているだろう。

顔を知っている先生なら挨拶だけでは済まないはず。

ということは事務の人の線が濃いな…。

事務の人とはいえ発表会に顔を出すこともあるだろうし。

それにしても一日に二度も会うとは。

ちなみに私の帰り道は、体育館とは違う方向でした。

私はその事実に気がつき、更に疑念を持ち始めます。

まったく偶然にもほどがあるな…。

まさか！！

命を狙われているのか！？

奴はデューク東郷の変装した姿だとでもいうのか！？

良くわからない妄想を繰り広げる私。

気がつくと家に到着しておりましたとさ。

さてさて、本日はこんなもんにしておきます。

さんぴん太郎でした。

ついにゴルゴ13まで引っ張り出してきたの!?と思った、其処のあなた様。

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